The Killer - Session V - Inscriptions ouvertes !

Euh, ouais... bon.

"nous mettrons à bas cette pathétique rumeur de'huile de platane inventée par ce faux apôtre qui a ursupé le titre d'Elu du Coco "
Ah, non, là, je me relève, je ramasse mon chapeau et le remets en place. Et je m'insurge.

La "pathétique rumeur d'huile de platane", dont j'appuie le "pathétique" a pour origine la langue acérée du tyran qui veut faire passer le contestataire de sa tyrannie pour un tyran. L'Arduilanar. Parfaitement.

C'est là qu'apparaît une toute petite complication. L'Arduilanar a d'abord évité, boudé, puis rejeté, allant jusqu'à condamner l'usage de l'huile de poils de noix de coco. Mon huile. Pendant très, très longtemps, je n'ai eu que ma silhouette élancée à enduire, à frictionner.

"qui garde dans sa main l'Huile Très vénérée de poils du Coco!!!"
Et c'est ici que la complication se complique. Il a toujours veillé à laisser entre nous un large périmètre de courtoisie quand le flacon était en évidence.

"-1 Backe"
Oh, vous parliez de moi ?
Mais.

J'ai fait quelquechose de mal ? Je vous ai apporté l'Huile, j'ai mis dans ton coeur cet amour que tu tiens (parce que tu n'en sais rien, de la fougue et du feu, que je vois dans tes yeux, lalalala) si fermement pour celui que tu nommes "Coco", et j'ai... j'ai... Oui, ma gorge se noue. Pardon.

Avant de mourir, je devrais peut-être te clouer sur le front un autre rang. Ou simplement rayer l'actuel, et réécrire par dessus. Ce sera moins propre, mais moins éprouvant. Mon cerveau n'est plus correctement irrigué, je ne peux pas émettre de proposition.


Voilà. C'est tout proche, maintenant. Je n'ai même pas eu à attendre. J'aurai aimé voir le soleil se coucher une dernière fois. Je vais mourir.
Le Flacon Unique se brisera et l'Huile sera perdue.

Et puis on m'oubliera. Moi et la Recette. Le dernier Fantasque va s'en aller, et il emportera avec lui et à jamais la Recette de l'Huile de Poils de Noix de Coco. Car il n'y aura pas eu d'héritier. Le Fantasque mourra seul.

Il ne sera pas parti sans combattre. Il quittera libre un monde par lui-même asservi. Avec la goût amer d'une vengeance insatisfaite. Avec le souvenir à jamais étincelant des divins délices d'une bonne séance d'enduisage d'huile. Mais, par dessus-tout, avec sur le coeur la peine immense de la certitude que plus jamais ce monde ne connaîtra ce qui a si longtemps été son unique raison d'exister.

Ou plus, exactement, pendant une grosse cinquantaine d'années. Jusqu'à ce que la Recette tombe dans le domaine public.

Tu veux dire le truc que j'ai dans la main ? Ou pardon, le "retient sa respiration " : Très-Sainte-Fluide-Onctueux-Graisseux-Délicats-Nommé-Huile-Qui-Apporte-La-Lumière-De-Saint-Coco-Que-Son-Nom-Soit-Sanctifié-Aux-Pauvres-Pêcheurs-Que-Nous-Sommes-Par-La-Faveur-De-Tous-Les-Saints-De-Txelq 1er-Au-Grand-Prêcheur-Troué-Amen-Allelulia-Et-Bon-Dimanche.
Oui certes, le titre de la recette sera peut être perdu, mais pas La-Très-Sainte-Recette de sa Très-Sainte-Fluide-Onctueux-Graisseux-Délicats-Nommé-Huile-Qui-Apporte-La-Lumière-De-Saint-Coco-Que-Son-Nom-Soit-Sanctifié-Aux-Pauvres-Pêcheurs-Que-Nous-Sommes-Par-La-Faveur-De-Tous-Les-Saints-De-Txelq 1er-Au-Grand-Prêcheur-Troué-Amen-Allelulia-Et-Bon-Dimanche. Tel est le prix pour évoquer le nom de L'Huile ou plus connu sous le nom de Très-Sainte-Fluide-Onctueux-Graisseux-Délicats-Nommé-Huile-Qui-Apporte-La-Lumière-De-Saint-Coco-Que-Son-Nom-Soit-Sanctifié-Aux-Pauvres-Pêcheurs-Que-Nous-Sommes-Par-La-Faveur-De-Tous-Les-Saints-De-Txelq 1er-Au-Grand-Prêcheur-Troué-Amen-Allelulia-Et-Bon-Dimanche. Amen.
Backe, ton Sacrifice était nécessaire. C'est un premier pas vers l'invocation de Cocorico, l'Avatar de la Haine de Coco lui-même.

Et comme ça, c'est plus clair ?

Non, non et non ! J'ai encore assez de force et de fluides vitaux pour penser ça.

J'ai l'Unique Flacon d'Huile de Poils de Noix de Coco ! L'Huile de Poils de Noix de Coco est Ma propriétée, Mon invention, et Elle M'est liée par des liens indivisibles ! Je ne peux vivre sans Elle, et Elle ne peut vivre sans Moi ! Nous ne sommes qu'un, je suis Elle, et Elle est Moi.

Vous me tuez, vous perdez l'Huile. Vous brisez le Flacon, je... Non, ce serait trop simple.
Un autre Flacon réaparraît dans ma main. Bien sur, il est bon de rappeler que je suis tout-puissant.

Je vais mourir, l'Huile sera perdue, et vous serez responsables. Je n'y peux rien. C'est comme ça, c'est tout.

Je sais être très persuasif, Mr. Backe, Donnez-nous la Recette de sa Très-Saint... de cette huile tout de suite !

Laisse-moi mourir en paix.

Va embêter quelqu'un d'autre.

-1 Backe !
Enfin fini !

Vous semblez oublier que le Fantasque c'est moi, et que je suis lui.
D'où le fait que je connaisse peut-être la recette secrète...

Tu as signé ton arrêt de mort, et le mien en même temps,


-1 Arduilanar, celui qui se prend pour un Fantasque.

Je ne suis pas Fantasque.

Disons que nous sommes deux aspects d'une même entité.

Lui, le côté sombre, pervers, obscur, despotique.
Moi, lumineux, juste et généreux.

Et un plein flacon d'huile subtilisé sur le cadavre du Fantasque...
Le premier à me faire allégeance l'aura !

-1 Drieg
Tiens , il était encore vivant lui ?

Plus maintenant, c'est malin

"Lui, le côté sombre, pervers, obscur, despotique.
Moi, lumineux, juste et généreux."Je n'ai jamais cherché à asservir personne, moi ! Je n'ai jamais voulu régner sur qui que soit, je n'ai jamais couru la bave aux lèvres (Rappelons qu'il y a tentative [NDLR : j'insiste sur tentative] d'une des pires atrocités qui soit ) après une quelconque dévotion.

Je cite "pouvoir sans limites", "la plus extrême rigueur ", "la plus terrible sévérité", etc, etc.

"Vous semblez oublier que le Fantasque c'est moi, et que je suis lui."
La racine est une, mais les branches sont deux.

Les "deux aspects" de la "même entité" sont unis à la base, mais divisés aux extrémités. Et ces deux extrémités se nomment Fantasque et Effrayant. Nous.

L'Huile de Poils de Noix de Coco est la propriétée de la branche Fantasque. Elle est à moi, rien qu'à moi ! Définitivement. La recette secrète est justement secrète. Elle aurait pu t'être révélée si tu n'avais pas déployé tant de vicieux stratagèmes et fait tant de manières pour éviter d'être enduit d'Huile. Alors, on regrette ?

J'aurais bien aimé t'enduire, puisque tu regrettes. Mais c'est trop tard.

Voilà ce qui s'est passé.

Backe est mort. Il a vécu jusqu'au bout. La force de se battre lui à manqué, mais il a vécu. Et maintenant, il est étendu, paisible. Si ses membres n'étaient pas brisés en ces angles sinistres, s'il n'y avait tout ce sang autour de lui, et si sa main avait pu retenir ses entrailles qui maintenant se déversent, on pourrait croire qu'il dort.

Les doigts se sont relachés, le Flacon Unique s'est brisé, l'Huile a été répandue. Déjà des volutes onduleuses s'élèvent de la flaque qui rapidement disparait. L'Huile est partie, il n'en reste plus. Elle a emmené avec elle une forme blanche qui semblait porter un ravissant chapeau à boucle. La recette s'est donc envolée.

Déjà, les prêcheurs assassins se donnent rendez-vous dans cinquante ans, espérant que d'ici là, la recette sera retombée de l'Au-Delà dans le domaine public. Ils vont être patients.

Des gens se sont plaints. Alors quelqu'un est venu traîner le corps jusqu'à un grand trou. Il a jeté le corps au fond, l'a recouvert de terre, et a bien tassé la bute. Du bon travail.

Me revoilà, dans une file d'attente. Plus loin, elle se sépare en une quantitié impressionnante d'autres petites files. Crom est dans l'une d'entre-elle. Je lui fais un signe de la main.
J'arrive devant un petit pavillon. On me dit de remplir un formulaire. Je m'éxecute.
Nom (en majuscules), prénom : LEIDEN, Backe
Cause du décès : La liberté, l'absolutisme, le fanatisme aveugle et un retournement de situation fortuit.

On me prie de me diriger par-là. Je passe un tourniquet.

" -Bienvenue au Paradis des Fantasques !
- Quoi ?
- Je suis là pour t'accueilir parmi nous.
- Mais qu'est-ce que c'est que cet endroit ?
- Tu es effrayé, c'est normal.
- Un Fantasque n'a jamais peur ! Enfin, pas souvent.
- Tu es au Paradis des Fantasques, car tu es mort dans d'atroces souffrances.
*PAN, aaaaaargh*
- Merde alors !
- Mon Etalon à toi mon étalon !
- Hein ?
- Ici c'est le voeu de bonne santé et de bonheur.
- Ah ouais, et ben... Mon Etalon à toi aussi.
- Tu pourras goûter au repos éternel ici.
-Mais qu'est-ce que je vais faire toute la journée ?
-Et bien tu peux te rouler dans des litres et des litres d'Huile de Poils de Noix de Coco.
- Sans rire ?
- Tu peux boire des pintes de bière toute la journée sans jamais avoir la gueule de bois.
- Mais c'est le délire !
- Ici, tout le monde a le même chapeau, il n'y a que des Fantasques.
- Et ben dis donc !
-On n'a jamais faim, jamais froid, et il ne pleut jamais.
- Super !
- Et tous tes péchés sont pardonnés.
- J'hallucine ! Et les Elfes là-bas ?
-Ah, les Elfes... et bien tu peux les frapper, ou encore t'essuyer les pieds sur leur visage.
- Vraiment ?
- Ils sont là pour ça.
- Je sens que j'vais me plaire ici.

Voilà, voilà. Bon, je vous laisse, mes étalons, moi, je vais m'enduire d'huile !

AAAAHH !!
Et les copyrights? je vais tout de suite prévenir John Lang.

Au fait, très belle adaptation, vraiment, chui impressionné.

Oh, non, je vous assure, vraiment, ce n'est rien, ce n'est pas la peine, c'est trop d'honneur.

Tu fais honte aux Nains !!!!!!

Non, vraiment pas la peine.

Tout ça me fait passer au paradis des gobelins, celui-ci :
"Bienvenue au Paradis des Gobelins !
_Quoi ?
_Je suis là pour t'accueillir parmis nous
_Mais quel est cet endroit ?
_Tu es effrayé, c'est normal
_un gobelin a toujours peur après tout.
_ C'était le paradis des nains que les Fantasques ont envahi, et que nous avons envahi nous même. Tu es donc maintenant au Paradis des Gobelins, car tu es mort dans d'atroces souffrances, écoute :
"Uhuhu [rire de démon] "BoomSplash" aaaarrgh"
_Merde alors !
_Troué à toi mon frère percé
_ Hein ?
_ Ici c'est le voeux de bonne santé et de bonheur
_ Ah ouia ben Troué à vous aussi alors.
_ Tu pourras goûter au repos éternel
_ Mais qu'est-ce que je vais faire toute la nuit ?
_ Et bien tu peux te rouler dans des tas de Coco
_ Sans rire ?
_Ou manger des tonnes de Champignons sans jamais avoir la tête qui explose
_ Mais c'est génial !
_Ici tout le monde est vert, il n'y a que des gobelins, sauf les deux cadavres de Fantasques là-bas....
_ Eh ben dis donc
_ On a jamais faim, jamais soif, et il fait toujours noir
_ Super !
_ Et tous tes pêchés sont pardonnés
_ Et l'Elfe là-bas ?
_ Ah Arduilanar. Eh bien tu peux le battre en duel de magie, ou le percé de nombreux trous.
_ Vraiment ?
_ Il est là pour ça voyons
_ Super je sens que
..... mais une minute je ne suis pas mort ?
_ Et non , ce n'était qu'une pitoyable parodie entre Naheulbeuk et Backe
_ Erf mayrde, et je suis obligé de retourné là-bas ?
_ Je suis désolé, à bientôt !"

A bientôt, ouais.

Cinquante années sans Huile [NDLR : PERSONNE N'A D'HUILE EN VOTRE BAS MONDE !], ce sera dur.

Je suis tout ruisselant. Je scintille. Je vais aller bavarder avec ce grand type tout ruisselant lui aussi. Mais avant, je vais m'essuyer les pieds.

Il suffit de presser des poils de noix de coco.
Simplissime.

C'est faux.

C'est vrai.

Et pour preuve, cette copie conforme du Flacon Qui N'Est Plus Unique !!

Il faudrait songer à pendre arduilanar, il a trouvé l'astuce de l'huile

Je te la donne si tu m'épargnes.

Ce marché est plutôt honnête, non ?

-1 Txelq, toi qui fus l'Etalon du Maudit !

Comment ?! On ose toucher au Saint Père ? !!
-1 Arduilanar

Je te rpopose une alliance contre cette authentique reproduction du Flacon Unique.

Plus une remise de 50% sur l'huile de noyau d'abircot parfumée à l'essence de coco.

Sans compter une offre promotionnelle sur notre nouveau produit, l'huile de pépin de fraise relevée de jus de peau d'abricotier.

Ahum.

Je peux aller jusqu'à te remettre cet échantillon gratuit de notre recette secrète, l'essence de litchi aux fleurs d'arbre à pain.

C'est tout ce que je peux faire.
A part peut-être... cette sublime couronne de bois de rosier dorée à l'or fin, recouverte d'abricots en topaze et de poils de noix de coco en éclats de diamants noirs.
Elle sera à tes frais.
Mais que représente tout l'or du monde face à cette couronne qui ferait de toi le nouveau chef de la secte des Abricocos Semi-Croustillants ?
Txelq serait dépossédé de tout.
Et tu m'aiderais à achever ce mauvais souvenir du temps de la secte de l'huile de poils de noix de coco.

Hérétique ! C'est le Platane qui t'envoie ! A mort ! A mort ! Que la volonté de Coco soit faite !